Un pequeño paso.

Miedo. Sí, tenemos miedo a lo desconocido, a probar nuevas experiencias. Miedo a salir dañados. Miedo a cometer el mismo error dos veces. Miedo a estar equivocados. Miedo,miedo,miedo... ¿Acaso eso nos parará? No, no debe hacerlo. Debemos dar ese paso. Un pequeño paso que puede cambiar todo. El "no" ya lo tienes, solo debes conseguir ese "sí". Un sí que te hara feliz. Te hara sentirte en las estrellas. Un sí que jamás olvidarás. Debemos dar un paso, el paso que hará que todo cambie, que consigamos ser felices. Es en ese y solo en ese momento, en el momento en el que das el paso, en el que el miedo aparece. En el que la inseguridad recorre nuestro cuerpo. Pero no debemos frenarnos, debemos dejar a un lado el miedo. Y conseguir dar el paso, el único paso que te llenará. Y que hará que sea feliz.

Lo es.

¿Mejor sentimiento? Decididamente, la locura.

Hazlo.

Volver atrás.

Paremos el tiempo un momento, y pensemos. Reflexionemos acerca de lo que tenemos y lo que no. Pensemos en aquello que nunca dijimos. Si tuvieras la oportunidad, ¿cambiarías las acciones realizadas? ¿Volverías atrás y dirías lo que siempre guardaste? Quizá- Estoy segura de que todos cambiaríamos algo hecho en el pasado: un amor,un examen,una frase nunca dicha...pero, ¿seríamos más felices por ello? ¿Lograríamos hallar nuestra paz interior? Quizá. Nadie lo sabe. Todo es relativo, ¿acaso existe algo seguro? Sí,tan solo una cosa, si hubiéramos cambiado nuestro pasado,este presente no existiría.

Como un salto.

Como un salto en el vacío, de quien no teme a la muerte. Otra noche en el hastío, de no poder entenderte. Y no sabes lo que ha sido porque nunca es suficiente. Demasiado desafío, yo no puedo ser tan fuerte. Si quisieras confiar en mí, nunca es tarde. Necesito verte aquí. Tu mirada me hace grande, y que estemos los dos solos dando tumbos por Madrid. Y sin nada que decir. Porque nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid.

Sí, lo conseguiré.

(No quiero dar pena, ¡ni mucho menos!. Asi que si alguien cree que este tablón está para eso, ya puede ir dejando de leerlo. Gracias)
La vida me ha dado golpes duros, lo sé. He vivido cosas, muchas diría yo, pero siempre he acabado sacando a todo una sonrisa. Siempre he pensado que todo lo malo tenía algo bueno. En cierto modo, sigo pensando todo eso. Sé que dentro de la realidad, buscando mucho, se puede encontrar una burbuja de ensueño, donde encerrarte,donde saber que todo se solucionará,donde eres simplemente feliz. Pero esta vez, no,no consigo encontrarla. Esto es demasiado. ¿Sabes por qué¿ Porque nunca había vivido una situación dolorosa causada por una mentira dicha sobre mí. O resumiendo esa extraña frase, nunca habían dicho una mentira sobre mí. Quizá en este momento no consigo hallar con la solución al problema. Quizá en este momento creía que me habían pasado cosas, y tan solo eran el principio de una larga lista de desilusiones qu me van a suceder en la vida. Quizá pensaba que esto solo pasaba en las películas, que nadie es tan malo en la realidad como para hacerme tal daño hasta el extremo de llegar a perder uno de mis cuatro principales apoyos. Y así unos cuantos "quizás" podrían llenar este tablón, pero no quiero. No quiero lamentarme de lo que no sabía, lo que nunca había vivido. Solamente quiero desahogarme un poco. Dejar que todo lo contenido salga al exterior.
Mientras escribo esto, me doy cuenta de que he tomado una decisión:
Recuperar a aquella persona que hacía que cada viernes se convirtiera en una aventura diferente. Recuperar a aquella persona que hacía que una noche de amigas solas en casa, se convirtiera en una noche de terror asustadas por un ladrón. Recuperar a aquella persona que hacía que me sintiera como una buena amiga al sacarle una sonrisa. Recuperar a aquella persona con la que hacerme fotos idiotas se ha convertido en una tradición. Solamente quiero eso. Y estoy segura de que lo haré. La recuperaré. No dejaré que nada ni nadie,ni siquiera una falsedad sobre mí, haga que pierda mi sonrisa, mi confianza,mis ganas de reír. No dejaré que nadie me haga quedar como una mala amiga, porque sé que no lo soy. No deja´re que nada haga que llore. No,no lo haré.

¿Qué mas da si soy asi?

Sé que no soy perfecta, lo sé. Pero, ¿qué más dará? ¿Acaso la perfección existe? ¿Acaso alguien perfecto es feliz? No, no lo creo.
Sé que no soy la típica niña, con la típica familia y el típico estilo de chico. También sé que tengo mi propia personalidad, y no hay remedio, nadie me cambiará. Sé que me enamoro rápidamente y que eso me ha hecho sufrir en más de una ocasión. Sé que doy todo por mis amigos aunque no reciba igualitariamente lo mismo. Sé que me cuesta insultar a alguien, pero soy así. Sé que a veces me paso de egocéntrica. Sé que no suelo mostrar mis penas. Que tengo facilidad por ocultarlos tras una enorme sonrisa. Sé que pocas cosas me hacen enfadar, pero que cuando me enfado no hay quien me soporte. Sé que no me gusto, que tengo un millón de complejos. Sé que puedo ser pesada e incluso inaguantable cuando amo a alguien. Pero, ¿eso es malo? ¿Es mala cada una de las cualidades y defectos de una persona? No, rotundamente,no. Cada pequeña cosa de una personalidad hace único e irrepetible a cada persona. Y por eso, hoy me siento orgullosa de mi misma. De saber reconocer todas y cada una de las partes que forman mi extraña personalidad. Por eso sé que la persona que sea capaz de aguantarme tal y como soy. Que me mire y sepa que algo me pasa. Que sonria cuando hago algo tonto. Que no se averguence de mi cuando digo cualquier tonteria. Que se sonroje cuando le miro. Que me mire en secreto. Sé que será la persona más especial jamás conocida.

Enamorada.

Como un salto en el vacio,de quien no teme a la muerte.Otra noche en el hastío,de no poder entenderte.Y no sabes lo que has sido porque nunca es suficiente.Demasiado desafío,yo no puedo ser tan fuerte.
¡Necesito verte aquí!
Tu mirada me hace grande,y que estemos los dos solos dando tumbos por Madrid, sin nada que decir.Porque nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid.